|
2011-01-18 22:42:24, kedd
|
| |
| |
AZOK A CSODÁLATOS NŐK
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Egy női görbe este:
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
- Rá kellett jönnöm,hogy a vőlegényem egy szarka.
- Ugyan,csak nem lop?
- Ő??? Talpig becsületes!
- Hát akkor?
- Sokat akar,de...
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az,amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
A harmincéves háború idején egy kis falut megszállnak a pribékek, amíg persze az ő falujukat meg ez itteniek gyújtogatják. Megrohanják a házakat, felgyújtanak mindent, a vagyonokat lenyúlják, a nőket- lányokat megerőszakolják...stb...stb. A falu végén lévő háznál megtorpannak, a kertkapuban áll egy fehérbe öltözött 16-17 év körüli gyönyörű lány, mögötte pedig a nagymama. A lány e katonák elé áll és kéri őket:
- Harcosok, én még érintetlen vagyok, fiatal, nagyon sok mindent kibírok, azt csináltok velem amit akartok, csak arra kérlek benneteket, hogy a nagymamámat, aki már 85 éves és beteg ne bántsátok...
A nagyi félretolja unokáját és azt mondja:
- Pofád befogod, a háborúból mindenkinek ki kell venni a részét...
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!
Húsz év körüli anyuka sétáltatja a gyerekét. Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okos ez a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
- Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva:
"Az itteni férfiaké rövid és vékony". Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll:
"Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható:
"Az itteni férfiaké rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva:
"Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll:
"Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég!
Kislányom,mi az,ami vonzó számodra egy férfiban?
- Hát a szeme,a haja,ahogy beszél...
- És még?
- Az arca,a szája,a nézése...
- És még?
- Anyu!Ha tovább kérdezel,biz'isten megmondom az igazat!!!
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miért? Nincs vázátok?
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost...
Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik.
Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!
- Képzelje, a lányunk kezét ketten is megkérték! Egy mérnök és egy újságíró. - áradozik régen látott szomszédjának a büszke anya.
- Ne mondja szomszédasszony! És melyikük lett a szerencsés?
- A mérnök. A lányom ugyanis az újságírót választotta.
A kisváros közismert szépasszonya feldagadt arccal, szeme alatt kék-zöld foltokkal állít be az orvoshoz.
- Mi történt magával?
- Csúnyán összevert a férjem.
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Hát ez a baj, hogy én is...
- Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordták...
Egyik színházunk fennállásának jubileumát ünnepli, s ez alkalomból meghívja régi színészeit. Két éltesebb korú színésznő is - hosszú idő után - itt találkozik újból.
- Emlékszel, drágám - kérdi az egyik - Mindketten ezeken a deszkákon kezdtünk...
- Igen - feleli a másik. - De én már akkor tíz évvel fiatalabb voltam!
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: ,,Füttyentettél, drágám?"
Két igazi barátnő találkozik az utcán.
- Te még nem mentél férjhez? - kérdi az egyik.
- Nem, még várom az igazit.
- És milyen férfira vágysz?
- Olyanra aki elvesz feleségül.
Anikó vénkisasszony, de szeretné, ha még fiatalnak hinnék, hiszen szépnek már hinni sem lehetne. Egy ízben vidékre kell utaznia, s a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a londiner viszi fel, s a borravalót várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik és bevilágít az ágy alá.
- Keresni tetszik valamit?
- Nem! - feleli a hölgy. - Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt.
- No és volt már ilyen szerencséje?
Két barátnő találkozik az utcán. Kérdi az egyik a másiktól:
- Mi újság veled?
- Visszaköltözök anyámhoz, - feleli a másik - mert a barátom azt mondta, hogy ha hozzá költözöm, aranyban és bársonyban fog járatni. De ez helyett már az első este le akart vetkőztetni!
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
- Hallom, meghalt a férjed!
- Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után...
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat!
- Nálunk mindig az enyém az utolsó szó! - dicsekszik el az egyik fiatalasszony a másiknak.
- Ne mondd! Hogy csinálod?
- Egyszerű: mindenre azt felelem a férjemnek, ahogy akarod, drágám...
Két barátnő találkozik az egyikőjük esküvője után.
- Te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy Csaba gazdag, én hülye meg hozzámentem.
- Tévedsz, szivi. Én csak annyit mondtam neked, hogy több pénze van, mint esze.
- Már több mint egy éve, hogy eljegyzett a Zsolt! Miért nem házasodtok össze? - kérdi egyik barátnő a másikat.
- Tudod, gyakran részeg, és olyankor utálom.
- Na és amikor józan?
- Olyankor meg ő nem akar elvenni engem.
- Képzeld! - zokog az egyik barátnő. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
- Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...
- A vőlegényem odavan az autókért! Minden nagy versenyre elmegyünk, s azon felül még egy méregdrága kocsit is tart... A tiédnek is van ilyen költséges hobbija?
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
A kismama ébredezik szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
- Isten ments! - kiált fel a kismama. -Minden percben megérkezhet a férjem!
Ifjú színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera előtt!
- És? Szerződtettek?
- Engem nem, csak a lovat.
Milyen férfira vágyom?
- Az eredeti lista:
1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel10. Fantáziadús, romantikus szerető Milyen férfira vágyom.
- Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbő l 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.
- Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6 . Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik.
- Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel. 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.
- Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van
- Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be
A NŐK SZÁMÍTÁSTECHNIKAI MEGHATÁROZÁSAI - informatikus szemmel:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Hófehérke 7 pasival élt együtt, Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.
Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.
- Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
- Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
- És a nőt?
- A gravitáció.
Nőies tartózkodás:
- Ne itt... ne most... ne Te...
Azok a nők...
Link
Viccek nőkről
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: kapcsolatteremtő, születésnapokról, megborotválkozik, szomszédasszony, próbafelvételen, alapműveletekre, megerőszakolják, fenntartásához, meghatározásai, aranycsíptetős, mindkettejükre, visszaköltözök, megtörölhetnék, legügyesebben, szerződtettek, szolgáltatást, fiatalasszony, vénkisasszony, gyerektartást, fényképészhez, megtörölközik, foglalkozásuk, hülyeségeivel, füttyentettél, bebizonyítsuk, csipkerózsika, meglepetéssel, szomszédjának, természetesen, évfordulókról, megnyomkodott, fennállásának, beengedhetem, megtorpannak, kombinációja, retiküljéből, leányzó megkérdi, uramnak tetszeni, áttetsző kombinéd, uramnak szerinted, biztos tetszik, térded húzd, görbe estét, férjeik nélkül, temető mellett, problémával szembesülnek, másiknak jobb, mellette lévő, nagyobb levelet, egyikük férje, szalag volt, helyi tűzoltóőrs, AZOK CSODÁLATOS NŐK, Válassz Lajos, Bánk Bán, SZÁMÍTÁSTECHNIKAI MEGHATÁROZÁSAI,
|
|
Online
